時間に追われて
今日と明日をこなせたらいったん一段落するから。なんとか耐え抜こうね、きっと大丈夫だよ。落ち着いたら好きな本屋さんに行って、読みたかった本たちを買って、好きなひとたちに一瞬だけ会いに行って、ハンバーガーでも食べちゃおうか。そういうことだけ考えて生きていたいね。ネガティブな自分なんて消し去ってしまってさ。
最近は時間に追われてばかりだけれど充実しているとも言えるし、そう思ってないとやってられないし。今までやってきたことが全部無駄じゃなかったと思えるような生き方がしたい。自己否定ばかり積み重ねてきてしまったから、これからはどんなわたしも肯定してあげたいし、心から肯定できるようなわたしでありたい。今のままじゃ全然だめだね、もっと素直になりたいね。
今日より明日、明日より明後日の自分のほうが好きだなって思いたい。もう後退ばかりの日々は御免だよ。
2024-04-11 (Thu.) 11:59
一生分の良心
一年ちょっと、本当によくがんばったよね。この経験を無駄になんてしてやらないからね。素敵なひとたちに出会うことができて、たくさん良くしていただいて。感謝しかないよ、感謝してもしきれないよ。つらいこともあったけれどつらさが滲むくらい一生分の良心に触れて、こんな風に歳を重ねたいって何度も思わされて。確実に今後の糧になる経験だったと思うし、そう言い切れるような生き方をしていきたい。
すべて終わったからクリーニングに出そうとお店を調べていたらたくさん店名が出てきて、自分の生活圏にこんなにクリーニング屋さんがあるんだってちいさく驚いた。べつに都会じゃないし大きくも小さくもない街なのに、こんなにも把握してないんだって。何十年も住んでるはずなのに。定期的に制服をクリーニングに出してたはずなのに。結局、自分の興味あることしか記憶に残らないんだなって改めて思う。数十年後、わたしのことなんて誰も覚えてないんだろうな。
2024-04-12 (Fri.) 23:36
ふつうぐらいに
寝たいけれどこれ書いてからじゃないと一日が終わった気がしないから、無理やり目をこじ開けてポチポチしてる。典型的な三日坊主なわたしが三ヶ月以上続けられているなんて奇跡としか言いようがない。どうやら文章（と呼べるものではないけれど）を考えるのは苦痛じゃないみたい。壁打ちアカウントで長文ツイを連投してた思春期の頃の自分が報われた気がして、ほんのちょっとだけ救われる。
そうやってどうしようもない自分を正当化するために、無駄じゃなかったと思いたいがために、日々を生きているのかもしれない。なんせ死なないかぎり生きなきゃならないんだし。ちょっとでも自分の好きじゃないところを、ふつうぐらいに引き上げてからこの世を去りたい。好きになるなんてのは幻想だと分かってるから過度な期待はしないよ。薄目で現実を見つつも、夢見がちに空想の世界にひたりつつ生きていきたいね。誰にも迷惑かけなかったらいいもんね。
2024-04-13 (Sat.) 24:45
郷に従え
観光地って言ったって観光だけじゃないもんね。当たり前に誰かの暮らしが営まれていて、それらを土足で踏み荒らしていいわけなんて絶対なくて。べつに観光する予定なんてないけれど心に留めておかないとなって、ふと。
旅行好きでもたくさん旅をしてきたわけでもない人間なんだけれど、突然旅行にハマるかもしれないし逆にわたしの暮らす街が観光地になるかもしれないし。まあ、ないだろうけれど。郷に入っては郷に従え、を地で行く人間になったるぞって気持ち。生まれ育ったこの地から離れる予定などないのに謎に決心して一日を終えようとしている。
なにをしてんだ、わたしは。はやく寝ようよ、もう三時だよ。いくら明日が休みだからといっても許されないよ。それこそ郷に従って早寝早起きしようよ、ここでの郷ってどこなのか謎だけれど。
2024-04-14 (Sun.) 27:34
存在した形跡
毎月、クレジットカードの支払額にびっくりする。生活に必要なものしか買ってないはずなのに。どちらかというとお金のかからない子供だったはずなのに。生きるってこんなにお金のかかるもんだったっけ。
今日はエンディングノートをポチった、家族の分も含めて。人生なにが起きるか分からないし、明日死ぬかもしれないし。生きてるだけで地球にも動物にも人間にも迷惑をかけてしまっているから、この世から去るときぐらい極力迷惑をかけたくない。亡くなった瞬間にすべてのアカウントが消去され、すべての私物が灰となり、関わってきたすべての人間の記憶からわたしが消えてほしい。とくに黒歴史は必須で消え去ってほしい。
落ち込んでたときに、たくさん断捨離をしたから記録も記憶もすくなめな人間だけれど、わたしが存在した形跡を1mmも残したくないから。頼んだよ、だれか。
2024-04-15 (Mon.) 22:16
【求】アップデート
絵に描いたようなジャンクフードをテイクアウトして帰宅したから心からハッピーな気分。下着屋さんに寄って全身を3Dで測定できます的なのをしてもらって、数値化された己の体という現実と向き合いあまりの醜さに打ちひしがれていたはずなのに。本当に一貫性がない、どこに落としてきたんだ。
機械に測定してもらったデータを見返すと、ストレートネックがひどい。もともとひどかったのに悪化している気がする。スマホとパソコンと本を片手に生きている弊害だろうか。また、痣のできるあの猫背矯正ベルトを付けようか。三日坊主確定。あー、それもあるしあと7cmくらい首が伸びないかな。首が長い人だとボブなのにわたしだとロングってバグでしょ、はやくアップデートしてバグ修正してよ。周りと比べるから欠陥だと感じるだけ、って言い聞かせ誤魔化して生きてきたけれど、この地球にわたし以外の人類も存在している以上比べちゃうもんでしょって開き直ってる。これからもないものねだりを積み重ねて生きていくよ。
2024-04-16 (Tue.) 23:05
大丈夫になるよ
日常に、日々の暮らしのなかに些細な楽しみを見出して、なんとか生きてゆきたい。どんなことでも楽しめちゃうようなマインドが、わたしには足りない。些細な楽しみを積み重ねいずれ生きる喜びになると信じて。
わたしのことを心から信じてくれるひとも愛してくれるひともこの世には存在しないんだから、わたしぐらいは、わたしを、信じて愛してあげたい。生きてきたほとんどの日々を蔑ろにしてきた分、これからは大切にしてあげたい。そしたら、すべて大丈夫になるよ、きっと。
他人はもちろん、自分にも思いやりとやさしさをもって。自分のことすら理解できていないけれど、ひとよりは自分のことを分かってはいると思うから。この二年はがんばらなきゃいけないから。がんばりすぎだなんて中々ないことだけれど、がんばりすぎなきゃいけないからさ。
2024-04-17 (Wed.) 15:27
豊かになるよねって存在
家族に半ば無理やり貸された三冊が視界に入る。家からいちばん近い本屋のブックカバーを着たままの本たちが。本屋大賞がなんちゃらとか言われたけれど、よく分かっていないまま二日ほど放置されている。明日こそ読書したいんだけれど、うん。
最近は悲しいくらい本を読めていない。一日一冊ペースで読んでいた数年前が嘘みたいで、月日の流れを感じる。余裕がないと本って読めないよね。この生活にも慣れてきたら読めるようになるのかな。べつに本を読まなくても生きていけるけれど、本のない世界で生きるのは今以上に生きずらそう。そういった、なくても生きていけるけれどあったら豊かになるよねって存在たちのおかげでわたしはなんとか生きられている。わたしも誰かにとってそんな存在になれたら、なんて高望みが過ぎるね。とりあえず等身大で素直に生きていきたいね。
2024-04-18 (Thu.) 22:59
あざとの日々
自分の容姿が好きではないからまじまじと鏡を確認することがないのだけれど、久しぶりに見てみたら顎にあざのようなものがあってビビった。自分の鈍感さと無頓着具合にも。いつごろできたのか、それすら分からない。よく膝や肘にあざができていてあれま！ってなるんだけれど、顎ってどうやったら怪我するんだ。就寝中に自分で殴ってたりしてたら自分が恐ろしい。調べてみたらぶつけたりしなくてもあざができることもあるらしくて、それはそれで怖いから見なかったことにする。あざなんて一切できていない。
良さげな化粧水を見つけてカートに入れたまではいいとして、お得に手に入れられる時期まであと一ヶ月以上あることに気づいた。欲しいものは心の底から欲しいと思ったときが買い時だと思っているけれど、わたしの根底に棲む貧乏性がそれをよしとしてくれない。そんな自分も好きになれたらいいのに。
2024-04-19 (Fri.) 26:04
表面上だとしても任せてくれたり頼りにしてくれたり、ってうれしい。利用されてるってべつにそれでもいいよ。わたしだっていやだったら断るし、断らないってことは大丈夫だよ。
2024-04-20 (Sat.) 26:04
