安定も起伏も
高校生の頃に出会えていたら自分の人生は変わっていただろう。漠然とそう感じる曲と出会った2○回目の冬。凍えながら綴る一方通行な言葉たち。
2○歳の自分ですらこんなんなのに、高校生の頃の自分なんてもっと信用できない。もしこの曲に出会えていたとしても、読み取ってほしいことなんてガン無視でネガティブの沼に一直線な気がするけれど。なんか。読者なんて存在しないブログとはいえ、久しぶりの更新がこんなんだなんて頭抱えちゃうね。べつになにかあったから更新できていなかったわけでもなく、なにかあったから再開したわけでもなく。なにもない日々だからこそ不安定なのかもしれない。
安定も起伏もほしい。強欲って言われちゃいそうだけど。きっとよくなるよ。すべて大丈夫になるし、大丈夫になるよう一歩ずつ進んでいこう。今のわたしには大切な音楽も言葉もついてるから。
2024-12-03 (Tue.) 29:50
ノイズをなくして
毛布からは抜け出せないけど、なにかしら進めないと罪悪感に押し潰されそうだからスマホ一台でできることをする。十二月初旬。新年まであと数秒だ。
いいかげんアップデートして世の中と足並みを揃えたら、なんで会員登録したのか分からない色々から退会したり、見てもいないメールをひたすら消したり、使ってないアプリを削除したり。いわゆる断捨離って言っていいのかな。ネット版の。感情を無にしてインターネット上に存在する自分を消して回っていたら、夜が迫っていた。
ノイズのないホーム画面って、整然とした部屋ぐらい精神を安定させてくれるものだと気付かされる。精神が反映されているとも言えるけど。今週中に乱れきった自室を労わろう。このスマホぐらいノイズをなくして精神までも整えてしまおう。送られてきた大量のみかんを消費しながら一歩ずつ世の中に溶けこんでいこう。
2024-12-04 (Wed.) 21:22
欲求の正体
愚かな脳内で、途切れ途切れに「ハレ晴レユカイ」が再生されている。たまに訪れるアニメを観たい欲が発生しているのか、はたまたカラオケに行きたいのか。ヒトカラだったらいつだって行きたいけど。
自分の欲求すら満足に満たしてあげられない。欲求の正体にすら迫れない。こんなことで落ち込んでる場合じゃないのに。誰でもいいから笑い飛ばしてほしい。しょうもないなって。お前の人生すべてがしょうもないなって。分かってるって言いながら泣きたい。
今年中にヒトカラ行けたらいいな。フリータイムで入って、終盤の消化試合みたいな雰囲気まで楽しみたい。炭酸を飲むと喉がバグるから、ひたすら水を飲むという謎のプロ意識を防犯カメラに見せつけたい。防犯カメラ越しにカラオケ店員さんと交信してみたい。べつに見てないか。それはそれでさみしくなったりして、憂鬱で面倒な感情を持て余してみたい。
2024-12-05 (Thu.) 22:22
冬を迎える
なにかを始めるにはあまりにも寒い。夏になったらあまりにも暑い、とか言い出しそうだけど。真っ先に言い訳が浮かぶ自分のことが好きじゃない。心に貯まる暗い感情のすべてを冬の日照時間の短さのせいにしながら、なんでもない一日を終える。
とはいえ本当に寒い。冬を迎えるたびに、どうやってこの寒さを乗り越えてきたんだっけと戸惑う。自分のことなのに、何十回と経てきた季節なのに、なにも思い出せない。そんな自分に嫌気がさすと同時に、この寒さのなか生き延びてきたなんて奇跡的なことだと神様に感謝しだす。神様らしき存在も困惑でしかないだろうに。「そんなことより貴方ちゃんとしなさい」とか言われてそう。ごめん。
シングルベッドにはふさわしくない大きさの毛布二枚にくるまってなんとか息をする。湯たんぽはすぐにぬるくなっちゃうけど、わたしを暖めてくれたことには違いない。すべてに愛をもって今年も冬を乗り越えてやる。
2024-12-06 (Fri.) 28:31
主人公になれるって
「自分にお金を使え」とか「自己投資しろ」とかそういう類の言葉、ぜんぶ自分に言われてるような気がして、毎回謎にすみませんって気持ちになる。
お金持ちとか余裕のある人間なら、いわゆる推し活とか趣味にどれだけお金や時間を費やそうが問題ないんだろうけど。そうなんだろうけどさ。自分を豊かに、人生を彩ってくれるひとやものにお金を使いたくなっちゃうものだよ、きっと。
大人になったらそれなりに働いて趣味も楽しんで自分磨きも怠らない人間になれると思ってた。みんながみんな自分の人生の主人公になれるって信じてた。綺麗事だって言われても綺麗事も言えない世界なんて息苦しいだけって思ってた。
べつに病んでるわけじゃないけど生きるのってむずいなーとか。毎日こういうことばっか考えて生きてる。今までの自分のしてきた選択が間違いじゃなかったって思える日が訪れますように。
2024-12-07 (Sat.) 25:36
